Postporođajni seksualni odnos

Kako ponovno probuditi ženin libido?

Zanimljivo je kako se o tome rijetko kad može nešto čuti, eventualno na nekim kvalitetnijim stranim blogovima ili u društvu turbo otvorene prijateljice koja je rodila otprilike u isto vrijeme kad i vi. Na mojim tečajevima tema seksa je podjednako zastupljena kao i sve ostalo vezano uz postporođajno razdoblje. Ne zauzima toliko vremena, ali ima jednaku važnost. Zašto je to tako? Nakon rođenja djeteta partnerski odnos prolazi kroz različite faze, jer se i on mora prilagoditi potpuno novoj situaciji. Često mladi i zdravi partneri pomisle da im je odnos u krizi, jer je došlo do nekih promjena koje se najviše očituju na seksualnom planu. Takav zaključak je u većini slučajeva sasvim pogrešan, ne događa se ništa loše, već zbog nedostatka nekih osnovnih informacija vezanih uz promjene u ženinom tijelu i psihi, zaboravlja se da se i tu moraju prilagoditi određena očekivanja.

Najosnovnija informacija je da tijelo žene koja doji luči hormon prolaktin. U detalje neću ići, no njegova glavna karakteristika je da je to kontracepcijski hormon tj. dok žena doji, ne može ostati trudna. Realnost je malo drugačija – ukoliko ne želite odmah drugo dijete, nemojte pomisliti da ste sto posto zaštićeni, jer žena nikad ne zna kada će joj doći prva ovulacija. Zbog današnjeg načina života i velikim dijelom – načina prehrane, plodnost često počinje i prije nego što završi dojenje.

Za nas jako važna (i zanemarena) značajka prolaktina je i ta da je on kontracepcija i u samom mozgu – žena dojilja ne osjeća libido. Taj nedostatak libida se može manifestirati i na fizičkoj razini u obliku suhoće vagine. Na taj se način majka priroda osigurala da će tek rođenom djetetu osigurati što duže dojenje tj. da što kasnije dobije brata ili sestru. To je glavni dio priče oko kojeg mogu nastati problemi u partnerskom odnosu.

Ne brinite, sve je u redu, vaš partner vas i dalje uzbuđuje samo vaš mozak ne prima te informacije. Sve je to privremeno i lako rješivo ukoliko su partneri spremni i dalje ulagati u svoj odnos. To ne znači da žena više neće osjetiti potrebu za seksom, libido se s vremenom vrati, ali znači to da će i ona i partner ovaj put morati svjesno ulagati trud oko toga, barem neko vrijeme. Na kraju dana, kada dijete stavi na spavanje i ostane nasamo sa partnerom, njen mozak neće vikati: “Ja se sada želim seksati!”, jer ženin mozak momentalno ne razmišlja o tome, a vjerojatno i viče: “Ja želim samo spavati!”. Sva sreća pa je partnerov mozak, po tom pitanju, još uvijek na istoj frekvenciji kao i prije rođenja djeteta. I tu je sada jako važna uloga partnera koji prihvaća činjenicu da će jedno vrijeme on morati inicirati seksualni odnos, pa makar je njegova partnerica prije poroda imala naglašen libido.

Prvo, osnovno i najvažnije – seksualni život para počinje u onome trenu kada žena odluči da je spremna za to – i na fizičkoj i na psihičkoj razini. Tu spremnost ne utvrđuje niti jedan liječnik, partner ili itko drugi, samo žena.

U ranim trenucima nakon poroda, vrijeme kada sva novorođenčad zahtijeva konstantnu pažnju – umor i stres te nedostatak vremena će poljuljati svaku ženu u osjećaju svoje ženstvenosti. Jedan pogled, poduži zagrljalj, poljubac i milovanje po licu mogu učiniti čuda po tom pitanju. U danima prije nego što smo postali seksualno aktivni, takvi potezi su nam značili apsolutno sve. Zašto to ne bi opet postali? Maženje i ljubljenje čine čuda za svaki odnos. Period odmah iza rođenja djeteta je i idealno razdoblje da se produbi partnerski odnos na intimnoj razini koja nužno ne uključuje seksualni odnos svaki put. To zaista jest razdoblje unutar kojeg se mogu ojačati partnerske veze i podići na jednu sasvim novu razinu.

Majka je i dalje žena iako je privremeno ta uloga stavljena malo po strani i svakoj ženi jako godi kada joj se njezin muškarac obrati na jedan intiman i nježan način. Ponekad smo preumorni i zanemarimo takve stvari ili smatramo da se podrazumijevaju. U svijetu novorođenčeta apsolutno ništa se ne smije podrazumijevati. U tom bunilu sreće, ljubavi, iscrpljenosti, izgubljenosti i ushićenja često nam i najveće stvari uopće ne dopiru do mozga. I tada je jedino sredstvo pomoći – otvorena komunikacija. Ponekad samo treba reći: “Treba mi tvoj zagrljaj!”, a dalje ide samo od sebe. Muškarac/otac koji je u potpunosti uključen u svoju novu obitelj, itekako surađuje. Važno je podijeliti s partnerom i suhoparne informacije o hormonima i svoje osobno emocionalno stanje. Na taj način oni znaju što se događa i postaju svjesni koliko je važna njihova puno aktivnija uloga.

Što mjeseci odmiču dalje, to se i pomalo stvari vezane uz sam seks vraćaju u normalu – u neku drugu dimenziju normale. Druga dimenazija će postojati neko poduže vrijeme, no ona je jako zanimljiva i nadasve inspirirajuća. U toj dimenziji otvaraju se vrata različitim vrstama seksa. Tako će se izmjenjivati – seks na eks, seks na rate, ultra luksuzan seks, avanturistički seks, spava mi se seks, dogovoreni seks, itd. – kako po čijem nahođenju. Seksualna aktivnost može postati pravo kreativno polje. Gledajući s te perspektive, seks dobija jednu notu i humora i lakoće i fleksibilnosti i definitivno je zanimljiviji nego prije rođenja djeteta.

Seks na eks će se ponovno početi cijeniti, jer je neophodan u kriznim situacijama. Ukoliko je beba u fazi nekog skoka u razvoju ili joj niču zubi, svaka milisekunda vremena mora biti apsolutno iskorištena u trenu kada se uspavano dijete uspije ispustiti iz naručja. U toj situaciji nema alternative, to je vrijeme posezanja za seksom na eks. On najčešće dolazi u kombinaciji s avanturističkim seksom, jer u tim razdobljima se nikad ne zna gdje i kada će dijete naći malo mira u svemu što mu se događa. Mjesto i vrijeme se ne odabiru, već iskorištavaju ponajbolje za oboje.

Kada sam ga već spomenula – avanturistički seks daje domenu odraslosti nakon odraslosti. Nakon što se u potpunosti apsolvirao krevet kada se ljudi igraju muža i žene prije nego što su postali roditelji, sada opet cijela kuća postaje seksalište. S obzirom da u zajedničkom krevetu ili sobi spava usnulo djetešce, koriste se svi ostali kućni ambijenti koji svakako mogu pripomoći kreativnim iznalaženjima novih poza.

I tako dolazim do ultra luksuznog seksa. Doći će neki dan, potpuno neplanirano, najverojatnije u nekoj posjeti rodbini ili prijateljima kada će zbog drugačijih uvjeta bebica zaspati na jednom krevetu, a vi shvatite da imate neki drugi samo za sebe. Tada seks na krevetu izgleda kao ultra luksuzan i nećete se moći načuditi kako je zaista dobar, a tako jednostavan.

Spava mi se seks je dostupan u svim varijantama i vremenskim razdobljima. Povezan je s osjećajem žene – sve bi dala za malo sna, al’ ako nećemo sada, kada ćemo?! I to je u biti seks na eks koji je potrajao jer su se partneri podsjetili kako im je super zajedno, a osjećaj umora je nestao.

Seks na rate također dolazi u kombinaciji sa svime navedenim, a zajednička nota je opet neki djetetov skok u razvoju u nekoj od inih varijanti. Takvi skokovi su praćeni češćim buđenjima djece. Taman kad pomislite da je danas večer kada je dijete proskočilo taj skok, i vi i partner utonete jedan u drugog, čuje se bebač. I što sad, a nije u pitanju seks na eks i baš se sve lijepo poklopilo i teče? Podojiti/umiriti bebu i nastaviti dalje uživati s partnerom. Kada jednom krene seks na rate, najčešće su u pitanju minimalno tri rate pa naviše – Murphyjev zakon i ovdje vlada.

A što s dogovorenim seksom? Jako neromantično, no nadasve praktično i ujedno najkonstruktivniji seks za bilo čiji partnerski odnos. Nije važno koliko čest – ovisi o preferencijama nekog para, ali pametno je unaprijed dogovoriti se za “vrijeme za seks”. Nekom paru je to možda jednom tjedno, nekome više puta, a trećima jednom u par tjedana. Taj dogovor jako godi zdravom partnerskom odnosu. Uz malu bebu u kući vrijeme prolazi kao blesavo i dogodi se da prođe par tjedana, a da čovjek ne trepne okom, a kamoli da pomisli na seks (pogotovo iz perspektive žene kojoj je libido privremeno deaktiviran). Najčešće je muškarac taj koji će se prvi sjetiti i podsjetiti za dogovor, što je potpuno u skladu s cijelokupnom situacijom i možemo im biti zahvalne na tome. Jedan od ljepših dijelova takvog oblika dogovora je taj da u biti oba partnera cijeli taj dan znaju što bi ih trebalo dočekati na večer. Na taj način i ženi je omogućeno “prizivanje libida”. Razmišljajući o svom muškarcu cijeli dan, ona podiže energiju, bez obzira na to što se možda u tom razdoblju ne osjeća seksualno. I na kraju, ako su oboje preumorni tu večer, cijeli taj dan su proveli jedan drugome u mislima i to će se sve nadoknaditi prvom prilikom.

Kada god se osjete neke čudne iskre koje frcaju zrakom, uvijek se priupitajte kada ste zadnji put imali bilo kakav oblik intimnog odnosa s partnerom. Možda je vrijeme da se te iskre premjeste na neko drugo mjesto.

Nema recepta, jednostavno je stvar ulaganja truda u partnerski odnos. Vrijeme i prostor se svjesno moraju pronalaziti kako bi se partneri podsjećali da su partneri. Fleksibilnost je tajna cjelokupne filozofije roditeljstva, pa tako i u ovom njegovom dijelu postojanja. Sve su ovo varijacije na temu, promjenjive prema prilikama i potpuno nezahvalne za prognoziranje. Mnogi bi rekli da ne treba previše oko toga filozofirati i jednim dijelom su u pravu, ali zaista je za partnerski odnos važno kako će muškarac i žena komunicirati u ovom intenzivnom i izazovnom razdoblju. Gledajući iz perspektive cijeloga života, ovih nekoliko godina je jako kratko – i za roditelje i za dijete, no to je ujedno i najvažniji period obiteljskog života za vrijeme kojeg se postavljaju temelji. Kakvi će biti ti temelji i hoće li ga par iskoristiti da ojača ili oslabi svoj odnos – ovisi o svakom od nas osobno. Kako bi se reklo – kol’ko para, tol’ko muzike.

©Marija Čukman

Orginalno objavljeno na Roditelji.hr